lamnadifred

Tårarna har fallit, krokodiltårar men ändå bölat som en liten flicka. Att inte känna sig välkommen, inte önskvärd. Folk som skäller ut en för något som man inte ens har något att göra med. Folk som pratar om en i tredje person när man står precis jämte och i stort sätt säger att de inte vill ha en där. En pappa som gör att man får skuld över allt, ånger över att man ens flyttade. Andra folk som försöker visa medlidande men gör det på fel sätt och man känner sig sämst i hela världen.

Jag räcker inte till. Jag är ful, missbildad, tjock, otillräcklig, hatobjekt, oönskad och en massa mer. Listan blir för lång om jag fortsätter. Självmordstankarna gör mig galen just nu och ärligt talat känner jag mig så egoistiskt att jag hade kunnat köpa en pistol och sprängt mitt huvud i bitar.

Ligger i sängen och gör ingenting egentligen. Det har varit en orolig natt med ångest och lite sömn. Ögonen känns lite hängiga men har ändå energi som ska bort. Jag ville mest vakna i morse bara för att se hur träningsvärken var. Känner av den en hel del men måste träna och viss träningsvärk kan försvinna om man tränar så får hoppas på de. Frågan är ju bara om jag ska äta innan, efter eller inte äta alls idag?

Ångesten håller på att kväva mig. Försöker göra allt för att inte träna, spy eller skära mig. Jag hade inte ätit på två dagar men efter dagen så mådde jag så dåligt att jag kände att jag skulle försöka äta. Jag ångrar det nu så fruktansvärt. Två stora mackor och risgrynsgröt med lite mjölk. Ingen bra mat alls men det var de enda som fanns.

Jag är sjukt mätt och all mat sitter i halsgropen på väg upp känns det som men jag gör allt för att stå emot. Jag ska stå emot min ångest idag, jag ska besegra den. Jag klarade av att gå ut en timme trots att de kändes som att hela världen glodde på mig och jag tittade bakåt var tionde sekund då det kändes som någon jagade mig. Klarade jag de så hoppas jag att jag klarar detta även om de känns mycket svårare.

Det jobbiga är att de känns som mitt monster börjar krypa fram, att något hånskrattar inom mig. Som att monstret har helt andra planer än mig och inte kommer tillåta mig att göra någonting mer än att rasa i vikt. Jag är så kluven att jag inte vet om jag vill locka fram det eller inte men att rasa i vikt hade jag egentligen inte tackat nej till.

Ögonen hänger lite smått då jag legat och läst hela morgonen med en kopp te. Jag mår ändå bra, magen är härligt tom och energi finns fortfarande (jobbig träningsvärk bara). Vad jag ska göra idag får vi se, måste städa och tvätta i alla fall. Annars har jag en sådan lust att bara stänga av hjärnan och ha en dag bara för mig själv. Inte bry mig om någonting utan bara göra som jag vill. Konstigt nog har jag lust att gå på ett tråkigt museum, fråga mig inte varför. En runda på stan och titta på kläder för att bygga på ångesten blir det nog också. Det känns som en bra dag utan beskymmer.

Ligger i sängen och fryser en massa. Kom hem för en stund sedan och har hunnit duscha efter träningspasset. Vägde mig på gymmet för att se om de var någon skillnad på den vågen jämfört med min, och det var de. Den visade hela -2,3 kg. Jag vet inte riktigt vilken jag ska lita på riktigt. Digitalvågar brukar vara bättre än en sådan som jag har. Jag känner mig ändå så mycket tjockare så går nog efter min egen. När jag fått lön ska jag nog gå till Öob och köpa en digitalvåg istället. Känns lite mer säkert.

Jag håller på att bli lite galen, hittar inte mina hörlurar till mobilen och jag måste ha dem. Jag ska vara hos tandläkaren vid nio och efter de ska jag till gymmet. Jag bryr mig inte om folk kollar, jag kommer bli en svan och deras blickar kommer vändas till avund en vacker dag. Tills dess är det bara att kämpa.

Om jag inte hittar mina hörlurar måste jag ta ipoden och de är i stort sätt sönder. När jag klarat fastan får jag köpa nya hörlurar eller när jag nått en viss vikt. Jag ska skriva fler belöningar någon dag, finns så mycket jag behöver så något mål måste jag nå innan jag får köpa de. Egentligen är vikten en belöning men lite extra kul med matriella ting. Har ni belöningar?

Jag vet inte hur många semlor jag paketerat idag, tappade räkningen efter ett tag men borde vara över 200. Får veta på lördag hur många vi sålde totalt. Jag är glad att jag inte gillar semlor. Jag vill inte bli ännu mer fetto. Har ni ätit semlor idag?

Ännu en dag krånglar blogg.se så har inte kunnat blogga, skulle startat mig nya blogg någon annanstans men nu funkar det i alla fall.

Idag vaknade jag upp med de bästa humöret någonsin känns det som. Det har hållt i sig hela dagen trots att det inte gått enligt planerna. Jag känner att allt kommer lösa sig, som att jag kommer glida på en räkmacka genom livet ett tag framöver. Jag vet att det inte kommer bli så lätt men får vara glad sålänge jag känner såhär. Det kan ha att göra med att dagen blev så lyckad igår eller att jag känner mig pepp. Jag hoppas alla andra mår lika bra som jag, annars sprider jag lite positiva vibbar till er alla där ute!

Förlåt för dålig uppdatering men har haft mycket att göra och blogg.se har krånglat. Istället för att sitta hemma och deppat har jag tränat, jobbat och varit lite social. Det kommer troligen bli mer bloggande nu, dels för att jag mår dåligt, dels för att jag inte jobbar lite mycket, dels för att jag inte har så mycket planerat och dels för att jag har planerat en fasta och kommer inte ha mycket energi. (Hoppas jag klarar att jobba när jag fastar, jag behöver detta. Just nu orkar jag inte skriva mycket mer men träning har gått toppen men maten rent åt helvete. Hoppas ni haft en bra dag.

Jag ska snart iväg till jobbet, 9 - 15 idag. Hur jag jobbar resten av veckan är ett stort frågetecken men hoppas på några dagar iaf. Just nu sitter jag och dricker multivitamin och väntar på bussen. Får ta och fixa det sista snart så jag kommer iväg i tid. Planerna för idag är att enbart äta en apelsin och gå minst 1 PW plus lite styrka hemma. Jag har tränat och ätit så dålig en längre tid nu och jag märker verkligen hur det har påverkat mig så nu måste jag komma igång igen!

Jag hade fullt upp igår så hann knappt skriva. Det var så mycket att göra så tiden bara rann förbi, kändes knappt att ma jobbade. Därefter var jag hemma ett tag, fixa med massa saker och drog sedan iväg till en kompis. Jag har jättemycket ångest efter denna kväll och önskar jag kunde spy just nu. Vi drack vin och mojito samt åt en massa godis. Jag som bara hade ätit en fralla och en frukt på dagen, det hade räckt gott och väl. Jag får väl tänka på att idag är en ny dag, jag satt inte hemma ensam ännu en lördag och jag hade riktigt roligt. Fia med knuff förgyllde kvällen.

Jag har fått en award av Maj


Det som ska göras när man får en award är:
*kopiera awarden från min blogg
*länka personen som du fått den av
*berätta sju saker om dig själv
*välj sju bloggar som du vill ge den till
*länka till dem
*lämna en kommentar i deras blogg med information om att du har gett dem en award

1. Jag flyttade till Göteborg för 1,5 månad sedan
2. Det går inte en dag utan att jag tänker på att begå självmord, minst tre gånger om dagen
3. Jag försöker just nu få tag i någon typ av drog, vad vet jag inte riktigt men något som får en att sväva och försvinna ett bra tag. LSD är ett alternativ.
4. Jag känner mig väldigt ensam men trivs ändå med det men skulle gärna vilja hitta någon jag kan berätta allt för utan att skrämas för den jag är och någon som kan stå vid min sida och peppa mig
5. Jag har mycket lättare för att äta sötsaker än middagar men de är så mycket äckligare egentligen
6. Musiken har hjälp mig väldigt mycket och jag skulle inte kunna vara utan den
7. Jag har en stor fobi för ormar, kan knappt skriva de utan att det ryser i kroppen

Jag har funderat ett bra tag på att köpa gångstavar, billiga sådana då de riktigt bra är jättedyra men bättre än inga alls eller? Jag tycker det ser riktigt dumt ut för det mesta, kanske inte på äldre men annars. De ökar ändå träningen med 30 - 40 % så de har sin fördel. Tycker ni det ser allt för dumt ut eller ska jag satsa på att köpa ett par och strunta i vad alla andra säger?

Jag vaknade för en stund sedan, har sovit ganska bra ändå. Kan beror på att jag tog min effe så pass tidigt men kommer nog bli värre inatt. För lite sömn har jag klarat av tidigare så ska nog inte vara några problem. Jag får väl sitta uppe halva natten och sova på dagen, vända på dygnet med andra ord. Egentligen gillar jag inte de men sådant man får ta.

Hur dagen kommer se ut får vi se. Jag har planerat att gå en långrunda men vill egentligen till gymmet. Jag har dock sådana komplex för min hy så vill inte visa mig utan smink. Jag vet att det låter fånigt men mår verkligen superdåligt över de men de är på rätt väg. Minnen från stundenten kommer tillbaka och jag hoppas jag kommer må så bra igen. "Smal" (fast ska bli smalare), superfin hy, brun, lycklig och hade allt jag kunde önska mig.

Dagen har gått okej, kunde gått bättre men ska inte klaga då den senaste veckan (månaderna) har varit hemska men jag ska komma tillbaka. Jag har en hel del ångest och hade verkligen velat träna men gymmet har tänker om 28 min och de är totalt snökaso ute. Jag lär nog dämpa de med lite skärsår senare men först ska jag försöka stå emot.

Jag kommer nog inte kunnat sova så bra inatt, hade behövt de men tog en effe imorse. Jag vet inte riktigt varför, kände för de. Jag mår så mycket bättre av att ta effe än stacker's, vet inte varför men kanske för att de är starkare. Andra droger lockar men ska försöka att inte hamna i den skiten. Hur det blir framöver få vi se. Dagar utan mat, massa träning och svävande känsla i kroppen hade inte varit fel.

Jag har så sjukt ont i fötterna. Jag fick jobba över då en sjuk och ingen annan kunde så har jobbat 11,5 h totalt. Det var ändå inte lika jobbigt som jag trodde men fötterna tar stryck. Min första buss var dessutom försenad så missade min andra så gick hem i snökaoset. Jag behöver gå, röra på mig så fläsket försvinner men just idag var inte rätt dag att bussarna skulle strula men ska inte klaga. Får se om jag får hoppa in och jobba imorgon eller inte.

Min blogg ser riktigt tråkig ut och jag kan inte de här med design eller liknande så ni får nöja er tills någon söt person har lust att fixa till min bloggdesign. Sålänge bjuder jag på en bild och försöker låta lite mer glad. Imorgon hoppas jag kan jag skriva något som liva upp stämningen.

Mina kompisar försvinner som på löpande band. Först min kompis som hotade med att berättade för mina föräldrar och nu kompisen som försökte ta självmord. Det är inte första gången vänskapen tar slut mellan mig och andra på grund utav detta. Inte för att vänskapen tagit slut helt med alla de jag tänker på nu men relationen är inte precis den samma.

De känns som jag skrivit väldigt långa inlägg som ingen orkar läsa nu så känns lite meningslöst att dra massa historier om olika kompisar jag förlorat. Istället frågar jag er vad har ni förlorat pga att leva era liv såhär? Tänker göra en sammaställning sedan och se vad de flesta har gemensamt och sedan berätta lite om hur detta har påverkat mitt liv. Att sträva efter att vara smal har inte alltid fördelar utan mestadels nackdelar.

Jag orkar inte med att inte veta om min kompis läser mig blogg eller inte. Jag vill egentligen inte byta, den andra har snart varit med i två år men känner att jag måste. Jag tror ändå det kan vara bra, få en nystart. Jag vet inte om jag tror på det egentligen, om jag tror på något som rör livet just nu men jag kämpar på. Jag vet att jag har klarat det tidigare och jag vet att jag kan klara det igen, frågan är bara när?

Jag hoppas när är nu och att ni följer med från min gamla blogg.